Спортивные новости:
- Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...

Гарри Каспаров наконец-то выйграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Пономарев потребовал, чтобы в его матче с Каспаровым победитель и побежденный получили по 50% призового фонда. Как-то неловко было требовать, чтобы побежденный получил 100%.

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и
Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у
Сидорова оказалась рассечена бровь.

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по
нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже
худеют!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда
побеждаю его в боксерском поединке!

- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
- Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругаеться, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове...???
- Конечно нет!!!
- Ну так вот он и не стал...

Жена - мужу, пришедшему под утро:
- ТЫ ГДЕ БЫЛ???
- У Васи.. в шахматы играли...
- А ПОЧЕМУ ОТ ТЕБЯ ВОДКОЙ ПАХНЕТ???
- Ну а что, от меня шахматами должно пахнуть???

Русскими программистами изобретен новый шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на явные недоработки, у "Ивана-дурака" есть одно замечательное свойство: ему постоянно везет.

Добавлено (2006-02-18, 10:26 Pm)
---------------------------------------------
2)- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Добавлено (2006-02-18, 10:27 Pm)
---------------------------------------------
3)На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак. Подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь! Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недел
и - та же картина. Мужик:
- Три! Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Добавлено (2006-02-18, 10:34 Pm)
---------------------------------------------
4)Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая!
5)Создал Бог женщину...Зверек получился злобный ,но интересный.
6)Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
7) - Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты на$уй.
8)С голой женщиной трудно спорить.

Добавлено (2006-02-18, 10:34 Pm)
---------------------------------------------
9)Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Добавлено (2006-02-18, 10:49 Pm)
---------------------------------------------
10)Oнa кoнeчнo нe Вeнeрa, нo, чтo-тo вeнeричeскoe в нeй eсть..
11)- Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
12)Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
13)Когда мужчина говорит о большой и светлой любви, он имеет в виду высокую пышнотелую блондинку.
14)Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
15)Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Добавлено (2006-02-18, 10:50 Pm)
---------------------------------------------
16) Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл@дский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось?! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!!!

Добавлено (2006-02-18, 10:56 Pm)
---------------------------------------------
17)И гoвoрит eму жeнщинa чeлoвeчьим гoлoсoм...
18)Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

19)Молодожены лежат в постели.
- Маша, можно?
...
- Маша, можно?
...
- Маша, можно?!
...
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Добавлено (2006-02-18, 10:59 Pm)
---------------------------------------------
20) Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю

21)Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

Добавлено (2006-02-18, 11:06 Pm)
---------------------------------------------
22)- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое страшное выражение лица…
23)- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
24)-Мама, меня изнасиловали!
Дочка, ты хоть упиралась?
Да, в перила.

жена спрашивает мужа:
— дорогой, а что ты мне подаришь на 8марта?
— мы с тобой займёмся сексом!!!
— а если я тебе не дам ?
— ну тогда и ходи, как дура без подарка

Добавлено (2006-05-02, 0:55 Am)
---------------------------------------------
Наблюдение из жизни:
"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."

Добавлено (08.01.2007, 01:26:30)
---------------------------------------------
Смольник как нибудь Вам расскажу

Добавлено (08.01.2007, 17:30:35)
---------------------------------------------
Ищу подругу жизни,умеющию чистить рыбу,копать червей,расспологающию моторной лодкой.Фотография лодки ОБЯЗАТЕЛЬНА!

Добавлено (08.01.2007, 17:33:46)
---------------------------------------------
Проснулась жена утром,подошла к зеркалу,смотрела на себя смотрела......
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
-Так тебе и надо!

Добавлено (08.01.2007, 17:36:14)
---------------------------------------------
Никогда не связывайтесь с малолетками!!!
Они,как глянцевый журнал:
Обложка красивая,а открываешь-статья,статья.статья.....

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: "Что-то автобуса долго нет". Второй: "Хочешь поговорить об этом?"

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
Вaм кaкую??
Hу чтоб грудь побольше, a п.... поменьше.
Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х..., пройдите в комнaту 5

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча cамодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями,
а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны
растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Чувак думает, что за хуйня, почему эхо слышится с обратной стороны
Решил попробовать иначе и завопил: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского. Мужик - продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хуёвые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хуёвые - возьмите пиздатую!

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

И серия анекдотов про врача!:)

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!